20 Haziran 2012 Çarşamba

Gelecekteki Sevgiliye Not

Saatlerce The Doors,Pink Floyd ,Jimi Hendrix konuşabileyim seninle. Dinleyemediğim şarkıları dinlet bana; beraber izleyelim çok isteyip de izleyemediğimiz ya da hayran kalıp 3. kez izleyeceğimiz filmleri Yanında sarhoş olabileyim o kafayı beraber yaşayalım. Hastayım ne kadar ömür biçtikleri belli değil 27 idi 42 oldu şimdi daha da az diyorlar. Duygu sömürüsü olarak algılama bunu sadece senden birkaç adım geri kalırsam bu yüzden eğer beklemeyeceksen yanında taşıdığın bir yük olarak görürsen beni hiç gelme hiç başlamasın o malum hikâye.

Şunu kabul et senden önce de bir hayatım vardı artılarım, eksilerim, tecrübelerim. Sana kendimi temiz sunamam olmadığım biri olarak gösteremem kendimi. Beni bir kalıba sokmaya çalışma anlamaya da çalışma bu halimi yorulursun. Eğer beni seveceksen olduğum çevrede sev beni. Aptal saptal hayaller kurmama neden olma gitme ihtimalin yüksek biliyorum .Babam bile gitmişken senin kalacağını umut etmek zor

Bak ben mükemmel biri değilim güzel hiç değilim eğer içinde benim ile ilgili bir kuşku varsa köprüden önceki son çıkışı öneririm.Sana kendi sorumluluğumu yükleyemem bu büyük bir haksızlık olur .Zaten yapmak istediğim şey bu değil sadece sevgindir istediğim cüzdanındaki banknotlar değil .Asla pahalı hediyeler istemedim ben ya da lüks lokantalarda yenilen yemekler ,Fransız şarapları ve ya paranın satın alabileceği bir romantizm . Aşk zaten yeri geldiğinde bir bütünü bölüşmek değil midir ?Sadece o yanında diye mutlu olmak ..

Sevgi seks değildir bunu kabul et. Sadece küçük bir öpücükle bile yetinebilmelisin yeri geldiğinde. Sana aidim aksini iddia etmedim hiçbir zaman. Huzurlu bir şekilde dizine başımı dayayabilmeliyim ilerisini düşünmeden. Kokunla uyuyabilmeliyim geceleri... Her dakika yanımda olman gerekmez senin de bir dünyan var, işlerin arkadaşların ailen en önemlisi kendin. Kafanı dinlemek en büyük hakkındır. İkimizin de bizden bağımsız bir hayatı var. Bunun ayrımındayım korkma

Sadece sev beni isterim .Benim yanımdayken huzurlu ol sana onu sağlayabileyim..Eğer sen de istersen sadece senin yanında "ben" olabileyim...

17 Haziran 2012 Pazar

Babalar Günü

Babalar günü..Günümüzde ticari bir amaç gütse de yine de önemli bir gün... Koskoca bir boşluğun yıl dönümü... Çünkü ben babasız büyüdüm diyebilirim .Babam dayımdı, annemdi, ailenin tüm erkekleriydi, arkadaşlarımdı , sevgililerimdir, aslında babam hiç kimseydi..

Eksikliği ne yalan söyleyeyim büyük bende. Belki de sevgi açlığım bundan ileri gelmekte .Bilemiyorum. Bildiğim tek şey babamın yaşasa da benim için babalık vasfını çoktan yitirmiş olduğudur. Evet ağır bir şey bu biliyorum ama öyle.

Açık konuşalım özellikle şuan Polyannacılık oynamak istemiyorum.Evet güçlü bir kadınım gerçekleri biliyorum . Ama  bazen insan o lanet olası gerçeği inkar etmek ister. Kaderini değiştirmek .Zamanı geriye sarmak ..Ne yazık ki yapamaz .Çok geç anlar bir şeyleri içinde koskoca bir boşlukla yaşar..Zamanla boğazında kocaman bir yumruya dönüşür istekleri..

Aile hayatına hasret kaldım desem yalan söylemiş olmam.Beni annem büyüttü aile içinde büyüyüp gittim ben.Kavga ederken bile dayımı öne sürdüm onun  gövdesi arkasına sindim. Dayım bir kahramandı. Süpermendi hatta ;onun omzundan dünyayı selamlardım  güneşle arkadaş olurdum..Babamsa...Babam ödlek ,yaşamak ve bir yerlere gelmek için başkalarının kuklası olmayı kabul etmiş biriydi.. Çekip gitti ben küçükken. Sonra da arsızca geri geldi. Ailesiyle hayatımda peydah oldu..

Aslında mesele benim hayatım değil. Baba nedir ? Üstlendiği asıl rol nedir ? Bunları merak ediyorum.Gerçekten canını sunabilecek kadar fedakar mıdır ? Yoksa oturup köşesinde izler mi acı çekmenizi ? Bilemiyorum . Bildiğim tek şey evladı için canını sunan babalar olduğu gibi çocuğunun canına ,namusuna göz diken ona tecavüz edip ondan çocuk peydahlayan ,fiziksel ve psikolojik şiddet uygulayan adam müsvetteleri de var. 

Yine de kötü şeyleri görmemek gerek en azından bir süre için..Sadece hak edenlerin babalar gününü kutlayıp gitmek gerek .İyi geceler efendim..


6 Haziran 2012 Çarşamba


Ne kadar inkar etse de insan hata olarak değerlendirdiği şeylerin çoğunu boşluk hissiyle yapar...Yeri doldurulamayacak bir boşluk..Çoğu zaman o boşluk bir aileye delalet eder çoğu zaman da insanın kendisine..Fakat bunu anlayabilen azdır..Sığınılabilecek bir liman istenir çoğu zaman ..Omzunda ağlanılabilecek zor zamanda arkasında görebileceği onu koruyabilecek biri...

Bunun için evlenilir bile ...Ama zaman içinde anlar insan yanlış yolda olduğunu ...Fakat artık geç kalınmıştır..

  Annem ,en yakın arkadaşım kısacası tanıdığım bütün kadınların ortak derdi bu sanırım..Tabi benim de öyle.Yanlış seçimlerin cezasını ödedik çoğu zaman...Suç sadece bizde miydi ?Bilemiyorum..Hırsızın hiç mi suçu yok diyesi geliyor insanın ..Cemal Süreya "Kimseyi suçlama ,Suçlanacak biri varsa o da sensin .Sonuçta o sana küçük bir umut verdi  sense her şeyini verdin" demiş. Doğruluğu ne kadar tartışılır olsa da haklılık payı var.

Her zaman gereğinden fazla fedakar davrandım.En değmeyecek insanlara bile hem de..Ama artık bir şeyler sıfırlanmalı..Merkeze kendimi koyarak hareket etmeliyim.Neyim ben ? Önce bunun cevabını kendi içimde bulmam gerek..

4 Haziran 2012 Pazartesi


Bazı şarkılar vardır.İlk ne zaman dinlediğini istesen de hatırlayamazsın tam olarak ama arkadan bir gölge gibi takip eder seni sigara dumanı gibi hayatının tüm duvarlarına siner .. Söküp atamazsın bir türlü olur olmadık yerlerde kulağına çalınır..Hatta rüyalarında bile o vardır. Gülünecek bir şey sanırım bu ama onu sanırım ilk kez rüyamda duydum..Yani Creep 'i ... O benim kutsal şarkım aslında ..Kendime güvensizliğimin bıkmışlığımın simgesi.

Seçimlerimin hepsi yanlıştı diyemem ama hiçbir zaman sevdiği, uğruna her şeyimi feda edebilecek kadar hayatıma yerleştirdiğim insanların kanatlarımı kırıp çekip gitmesi yüzündendir belki kendime olan güvensizliğim..Okunmayacağını bile bile yazıyorum,dinlenmeyeceğini bile bile şarkılar söylüyorum, gözyaşlarım silinmeyeceğini orada yalnız başına kuruyup gideceği içimin daha fazla ezileceğini bile bile akıyor..Yine de ne var biliyor musun beni istemeyen insanların hayatları yolunda gitmedi.Hayır hayır beddua etmedim .Ciddiyim . Beceremem tutmaz benim beddualarım da dualarım da..

Aslına bakarsan bir tane daha kutsal şarkı var : Black " Neden ben değil de o ? " Emin ol bunu hep sormak istedim . Neden beni sevemedin ? Neden yanımda duramadın seni sevdiğimi bile bile ? Neden ? Bilirim hayat bu kadar basit değil.Bilirim bunlar asla cevaplanamayacak .Oysa ben hep çok seven taraf olmuştum.Belki bir anlıktı sevgilerim .Suya yazılan yazıdan ibaretti belki de .Ama çok sevdim işte.Öyle ki her şeyi tükettim .Her aşkta tekrar doldum . Sıfırı tükettim sonra tekrar çoğaldım .O kadar eksildim ki kendime az kaldım bir süre sonra ...

Cevapsız sorular zamanla büyüyerek nefes almanı engelliyor .. Geçmişe duyduğum özlem o kadar büyüdü ki ben bile küçüldüm onun yanında. Özlediğim insanlar değil bizzat benim..Kendimi özledim .. Parçalarımı .O kadar dağıldım ki bir türkü toparlanıp tekrar bir bütün olamadım .Hep bir eksiktim bu yüzden çantamda biraz hüzün taşırdım her gittiğim yere. Hüznümle yamadım kendimi . Gözyaşlarım can suyum oldu çoğu zaman . Gözyaşlarımla büyüdüm ,çoğaldım ve sonunda eksildim.
Bir kısır döngü bu aslında. Koşu bandı misali ne kadar koşarsam koşayım yine başlangıç yerindeyim..Pes etmek mi gerek yoksa inadına yürümek mi ? Yok yok pes etmemeli .Direnmeli sonuna dek . Uçurumun kenarında düşmeden durabilmeli en azından.. İki kutsal şarkıyı da paylaşıp gitmeli yoksa çıkamayacağım işin içinden...

3 Haziran 2012 Pazar

Eski yazılar 1

                                                                                                                        7 Mayıs 2011

Yine Sen Her Yerde Sen   
             
Seni düşünüyorum yine .Gözlerini umursamazlığını .Rüzgarın saçlarını okşayışını . İmkansızlığını.Nereye baksam sen varsın Bir o kadar ulaşılmaz bir o kadar bana yakın.Her sabah uzaktan izliyorum seni.Sesin huzur veren bir şarkı gibi.   Sahi sesini yakından duymak kısmet olmadı ki.

"Kısmet" Bu sözcük hep itici gelmiştir bana.Kadere inanmam.İnandığım tek şey var :Ne istersen tersi olur.Ölümü istersin çabalarsın Ama olmaz sakat bile olsa yaşarsın.Yaşamak istersin ;bu sefer hayatının baharında daha çok varken ölüme gidersin.Bir el gelir seni çeker alır hayattan.Tutunamazsın.

Bense...Bense seni istiyorum...Yo hayır yanlış anlama ben beden avcısı değilim .Sadece ruhun ve bakmaya kıyamadığım yüzün ;göz göze gelirsem ruhumun sana doğru koşacağını bildiğim gözlerin.Uzaktan izlemek nasıldır bilirsin .Söylenecek çok söz vardır aslında içinde .Ama kahrolası o sözler kol kola girip çıkamaz ağzından.Utanır sıkılır düşer bir kenara usulca .Çünkü o sözler senin derinliklerine ulaşmadan havada asılı kalır.Bu yüzden korkarım konuşmaya.

Sahi sen hiç  sana asla dönüp bakmayacağını bildiğin birine aşık oldun mu. Adını bile duyunca yüzünde gizlemeye çalıştığın bir gülümseme oluştu mu? Her geçeni ona  benzetip sonra o olmadığını anlayınca için kanadı mı?

Söylemek istediğim şeyler var sana ...Zamanı var diyemiyorum Çünkü zaman hain ,zaman acımasız ve zaman sen karşımdayken  beni senden kıskanıp seni alıp götüren bir sevgili...Ve sen  her zaman uzaktan bakıp sigaram gibi gözlerini içime çektiğim yüzünü beynime kazıdığım sen...